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谢谢你,石班瑜先生
很难想象周星驰此刻的心情。在几天之内,《武状元苏乞儿》里扮演赵无极的演员徐少强去世,他自己的国语御用配音师石班瑜去世。死亡就像是旋风一般在自己身边打转,这大概就是人到中年会有的感觉吧?
我个人很喜欢石班瑜老师,听闻他的死讯心中有许多难过和不舍。可以这么说:对于我这样的人而言,周星驰的作品里有一半归功于周生自己,还有一半要归功于石班瑜老师。是他用声音塑造出了一个银幕上独有的周星驰,就像是周星驰自己在银幕上塑造出一个个独有的无厘头人物一样。
都是周星驰的电影,我和粤语地区的人们看到的不是一回事,我和国语地区的人们看到的也不是一回事。因为当初看这些电影的时候,我从来都是两遍两遍地看。先看国语版,看完之后切换音轨,换成粤语再看一遍。所以,我对周星驰本人的声音很熟悉,对他的语气、停顿、口癖很熟悉,对石班瑜的配音同样如此。
正因为有这样的反复对比,我认为如果周星驰能够讲一口流利的国语,也绝不会超过石班瑜的配音水准---石班瑜先生对声音赋予了灵魂,比周星驰本人还要更周星驰。很多次我忍不住去想一件事:如果石班瑜去演周星驰的戏会是怎样?
当然这么说并不公平。石班瑜先生是专业人士,他的专业是配音。而且他不止为周星驰配音,在港产片大行其道的年月,国语配音师来来去去就那么几个人。我时常在不同的片子里,在不同的角色身上听到相同的声音。石班瑜先生的声音很好辨识,却并不抢戏,在为其它角色配音的时候,他的声线会有改变,不会用给周星驰配音时那种沙哑夸张的声线,而是跟着角色走。所以即便听出是他,还是会很快回到角色和剧情中去,我认为这是了不起的专业成就。甚至要比他配音的许多演员都厉害,因为他们演了那么多电影,那么多电视剧,来来去去都是在演自己。
大概是在新世纪开始不久的一段时间,我对石班瑜老师好奇极了,在网上搜索一切关于他的资料。我想知道,究竟是个怎样的人才能配出那样的音来?他的脾气性格是不是也那么独特?最后我找到了石班瑜这个名字,从此就不能忘记。等到周星驰息影,转行去做了导演,我就转去追踪石班瑜的动态,固执地认为他就是另外一根时间线上的周星驰。现在我才意识到一件事,和对周星驰演技的迷恋相比,我可能更为迷恋石班瑜老师的声音,迷恋这声音可以塑造出来的角色。
石班瑜老师的声音总能赋予角色一种质感。质感是一个用滥了的中文词,多数是有没有什么具体所指。但在石班瑜老师这里,质感非常具体。只要他配音的角色一开口,我就会相信这个角色有过往,经历过许多人和事,是个活生生的人。在角色做情绪表达的时候,我又觉得声音要比演员的肉身更深入一些,比演员的表演更可信一些,当真存在那么一个欢喜或者愤怒的灵魂在推动肉身。就像是你看多了自己的朋友,你看到的就不再是他们的容貌形体,你会看得更加深入,你会觉得有些人比他们长得更美,有些人甚至有内在的光在散发。
当你从专业的角度去欣赏一个人,当你透过作品去认知一个人,你就会把这个人非人化。石班瑜老师和工作和他本人就会分开,我的感觉是他的声音会不断随着新作品出现,他总在某个录音棚里戴着耳机工作。但是我忽略了他本人会老去,会生病,会死去。就像是我现在听闻他的死讯,才突然意识到他是那些万万千千的文艺幕后工作者之一,才突然意识到当初在不同的角色那里听到他的声音,那是因为他得工作,他得养家糊口,明星的光环罩不到他自己身上,哪怕人人都认为他是周星驰国语配音的不二之选。
现在石班瑜老师去世了,我要为他专门写一篇文字,以此表达我对他的敬意和感谢。谢谢他在那么多年里辛勤工作,帮助观众跨越语言上的障碍,得以全心投入欣赏影视作品。感谢他在那么多年里保持的专业水准,用同一把嗓子塑造出那么多不同的银幕角色。感谢他给予我了一个独一无二的周星驰,赋予周星驰的声音以灵魂,成为我港片记忆的一部分。谢谢你,石班瑜老师!
徐少强和石班瑜最后都在北京离世,港片时代很早就已经结束,但是完全落幕却在很久之后。他们都是大时代的余音。
风不停地吹,不停地吹,不停地吹。
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记忆碎片:一年
我只记得猫弟是去年这个时候死掉的,但不记得具体是哪一天,直到他的主治医生发来微信问候,我才猛然抬起头来:哦,这就一年了么?
这一年里并不存在一条连续不断的线,我不能说我回忆了一年,也不能说我悲伤了一年。猫弟已经死去这个事实就像是手上扎的一根刺,并不会让人时时觉得疼痛,然后慢慢长进肉里,就变成了手的一部分,透过皮肤能看见的一道暗影。
关于没有了弟弟的这一年,我只有一些记忆碎片,那根刺在提醒我它的存在。
1、
猫弟的骨灰一直放在我家里,就在电视机边上,放在一个小瓷罐子里。我没打开过,最早我认为一旦打开,他就会彻底消散掉。后来我确信他肯定不在那里了,因为夜静更深的时候他的小屋和玩具不再发出任何声响。
殡葬单位很喜欢用瓷罐。很多年前,我大学暑假回乡去探望我的朋友。他很突然地暴病身亡,我去到他家时只看见桌上一尊两尺高的青花瓷骨灰罐。我和他的妈妈,还有他坐成一个三角形,聊关于他的事,就像是三个人在开会。
聊了些什么我早就忘记了,他家在哪一条街上我也忘记了,人的记忆真的非常奇怪,多年我唯一清晰记得的就是那个青花瓷罐子。到现在我都记得它的形制、尺寸、颜色、花纹,可能是因为我第一次见到死亡的具体形象。
2、
在北京难得的好天气里,以前我会抱着猫弟站在窗子前,让他看满天晚霞,或者是漂亮的落日。猫都是近视眼,应该什么都看不清楚。但是猫弟很听话,即便看不见也躺在我怀里配合,假装在眺望的样子。猫妹就不行,很快就会发火,然后扭身就要跳下去跑掉。
这一年里北京有许多个美丽的黄昏,有几次那种美简直震撼人心,让我无意识地站在窗口喊弟弟,让他过来,我要抱起他来看风景。等我意识我期待的猫叫声没有响起,我的小腿侧边没有出现毛茸茸尾巴拂过的感受,房间里只有沉默的空白,我就觉得窗外那落日猛然坠了一下,拉着我的心尖也坠了那么一下。
一年里我没动过车,当初它唯一的用处就是带着猫弟奔波于医院和家之间,一趟又一趟。我们在车里经历过大雨,经历过沙尘暴,经历过一阵下雨一阵天晴,比窗前看过的所有风景更美。现在,那些风景都锁在我的车里,原封不动。
3、
我给每只猫都起了一打以上的昵称,彼此并不重复。在学校的时候我的记忆力很差,背书就是要我去死,但是他们那二十几个名字我可以脱口而出。平日里我喜欢玩一个游戏,把猫咪抱在怀里,逐一呼喊他们的各种名字。弟弟很乖,喊一个名字就答应一声。妹妹不行,根本不会理会我,但是在发春的时候,不单抱着不会跑,喊一个名字也会嚎一声。
玩的时候我经常捉弄他们,连续喊四五个不同昵称之后,我会突然喊出另外一只猫的昵称,看猫咪答应不答应。两只猫都很聪明,听见不是叫自己的名字就不回应。有时候我喊的速度很快,他们也会出错,我就开心得不行。
猫弟死去之后,当我抱着猫妹玩的时候,我一次都没有喊错名字。
4、
猫弟话很多,我甚至可以和他聊天。我和他说一段,他用猫语回我一段。就有点像是成人和一个婴儿之间的对话那样,彼此都听不懂对方在说什么,但还是很有耐心地一问一答,双方乐此不疲。猫妹没什么话,喊她也不会回应。
所以即便是在猫弟生病期间,我们在家里从早到晚都会聊天。疫情三年我基本不出门,和猫弟聊天是我为数不多的说话机会。猫弟死了之后,我和猫妹可以一整天不说一句话,我也不接外卖电话,于是我失去了说话的机会。偶尔去见一下朋友,讲话超过2小时嗓子就会变哑。
有一段时间,我会忍不住站在客厅和想象中的弟弟聊天,仿佛他就在我面前那样,这样我可以练习一下说话。最后一次是猫妹从卧室走了出来,蹲在我侧前方用非常冷静的表情看着我,看着我在喊那个我很久都没有提起的名字,假装和他在聊天。我突然之间非常沮丧,向猫妹道歉说:“对不起,以后不会再有这种猫的恐怖片了。”
5、
猫弟在的时候,我喊猫妹一百声,她能回应我一次。现在,这个数量下降到了十次。虽然我们终日一言不发,但是最近这几个月来,猫妹会主动走到我旁边躺下,靠着我,然后睡去。我想,也许他们猫之间有着人类所不知道的通讯方式,而猫妹最近突然决定接电话。
2024-09-15
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